Remembranzas de fin de año 2009

Este año la vida me vio demasiado comoda, sin demasiados retos asi que decidió darme algo de accion durante casi todo el año, lo empecé con un cumpleaños muy festejado en Morelia donde hasta entonces vivia y pense que ahi ya me quedaria muy contenta, en fin.

A finales de enero tuve un gran susto con unas bolitas en mis pechos que resulto fibromastosis quistica ¿? yo quede igual, noo puedo comer gran cosa y me aguanto el dolor. Seguí con mi partida indesperada y triste de morelia, pero contenta de que cumpli mi ciclo y ya no tenia nada que hacer ahi, fue lo mejor,me tome un tiempo de descanzo, entre a trabajar de nuevo, lo cual no estaba preparada todavia y dure un mes que parecio una eternidad. tome otro descanzo..vino la infuenza..mas descanzo...vacaciones..mas descanzo.....trabajo mucho lo merecia.

Ahora veo lo que el destino me tenia esperando un bebe literalmente en incubadora creciendo y esperando a dar sus primeros pasos, proyectos, ilusiones, vida laborar en desarrollo inevitable..vida sentimental.....bueno no se puede tener todo, y si lo tuviera, segurito me aburria, y lo dejaba, ahora no lo mas importante pero si primordial es independizarmede nuevo y estar a gusto y sin sentirme tan rara.

Que le pido a este nuevo año??.....lo mismo que el pasado, lo que quiera darme, es sabio me dara lo que necesito, lo que es solo para mi, conocer mucha gente, tener muchos amigos, todo lo recibiré con amor y con mucho agradecimiento...gracias año viejo, de todos los que he vivido hasta ahora fuiste el más interesante e intenso...

ese hombre, ese maldito hombre, al que sigo amando!

Sí debo aceptarlo, lo sigo amando, porque? no sé sabia que al regresar al df mis nervios explotarian, no soporto estar aqui y verlo en cualquier persona, me estoy volviendo loca, me niego al amor, no quiero enamorarme todo lo llena ese maldito hombre, el que ni siquiera quiere saber de mi, y si me muero le daria igual, me deprimo, me da el autismo, me da rabia de mi misma ser tan debil, necesito que todo salga de una vez, por que sigo así? por que volví a estar así?

Quiero llorar y no puedo, quiero k me kieran y que no me decepcionen, la verdad tengo miedo, como se lo dije a mi mama, le tengo miedo a la vida..

wtf!

Creo que la manera en la que se desenvuelven los hombres es también misteriosa aunque predecible, no aceptan un no gracias cuando quieren salir contigo, y de ahí va por faces
· Face 1.- Te ofrecen el sol y las estrellas regalos que no pediste y obvio no estas dispuesta a dar nada a cambio, y empalagoso face 8
· Face 2.- Te dice que eres una convenenciera por aceptar regalos y salidas y no dar “nada” a cambio (wtf)
· Face 3.- Te pide disculpas por lo anterior y sigue en face 1
· Face 4.-Te dice que te olvidara que seguirá adelante que ojala encuentres a “alguien mas” y que seas feliz.
· Face 5.- Vuelve a face 1 y empalagoso face 4
· Face 6.- tratade darte celos diciendo que conoció a “alguien” pero que si lo necesitas ahí estarà ¿? Y face 1 y empalagoso face 5
Osea de que se trata?

transportes

Pues si señoras y señores hoy me subí al metrobus! debo admitir que si me dio miedo sobre todo al salir del metro insurgentes por poco y me caigo según yo iba a la estación buenavista y no sabia que insurgentes era tan grande así que pensé que con llegar al metro tenia, pero no total le camine mal y me subí en durango no sabia ni que onda con la tarjetita (demasiada tecnologia) despues de desenbolsar 15 pesos por un viaje me subi estaba atiborrado y la entrada al camion-metro estaba inclinada asi me subi como borracha ja, total llegue a insurgentes y pase el oso de no oir que me cambiara de comboy total me volvi a bajar y otraves atiborrado, una seño se quizo parar y como no habia donde pararse zopaz que azota, me baje en buenavista y ya sana y salva, fui a mi cita y medije hay se me antoja un vips y sin pensar me meti despues de pedi mehice a mi misma la pregunta del millon, traigo dinero?? oupss no! otraves no!! ejem ejem y me dije primero come luego piensas y pues me pedi una hamburgesa rogando k no fueran mas de 100 pesos que era todo mi capital..y luego? como me regreso?? bueno comí con culpa y pedi la cuenta y si!! 96pesos (mañana Dios dira) total hoy comi en vips jua jua y luego otraves metro bus, has intentado buscar algo en la bolsa contestar un nextel y esperara que nno te arrebaten una de las dos cosas? fue divertido! total mostro hoy cita? que no ves k no tengo privacidad? (luego le cuento) en fin me subi de nuevo a la estacion buenavista pero kezke ya no tenia saldo chale otros 7 pesos que no en que comi en vips? en fin me dije, subió un señor sepa donde (venia hablando por el nextel) y dijo me subo? bueno mejor bajo bueno mejorsubo y total k le hechan puerta encima y zas los golpeo la puerta paso a insurgentes y de nuevo cambiar de cobboy pero me dije que diablos yan mejor me voy en metro esto deser miembro del exclusivo club metrobus no es para mi, soy fiel al subterraneo gusano naranja k traga y escupe gente. mi siguiente objetivo los bicitaxis de la condesa nuevos (pork al menos yo no los habia visto).

pd.. ya me cansé de poner acentos pa la otra los pongo conforme escriba.

aprendí

Un dia como ayer pero del 2006 llegue a Morelia con una mochila y un sleeping, con mas miedo que ganas, dias antes lloraba desconsolada sin saber a lo que me enfrentaria, con el tiempo aprendí que debia alejarme de las cosas que me hacian daño que el dolor del alma es mas fuerte que el del cuerpo, que el amor se da en partes iguales o no se le puede llamar amor, aprendí a ser mas dura y a decir que "no" cuando no me convencian las cosas,a disfrutar de la vida y de la gente sin pedir mas que el buen rato,deje de esperar a que los demás adivinaran mis pensamientos y comence a hablar, y me di cuenta que los pensamientos se amontonan en la garganta y aveces no salen en el momento preciso, aprendi a no retener a la gente a disfrutarla y dejarla ir sin rencores, aprendí que uno puede entregarse completamente a una persona y no recibir lo mismo a cambio y muy por el contrario te pueden pagar muuy mal, aprendi a comer sola, e ir al cine sola sin que me de pena, me conocí en muchos aspectos y me di cuenta que soy capaz de muchas cosas pero que al estar lejos del lugar donde nací no me aleja para nada de lo que llevo en mi alma, me sirvió, sií pero tarde o temprano uno se debe de enfrentar a sus fantasmas de frente asi que después de esos años estoy donde comenzó todo y ya no puedo huir.


Pero todo lo que aprendí me hizo diferente así que estoy donde empezo todo pero definitivamente yo ya no soy la misma.

la del 2007

hola a todos, ya me habia tardado en hacer mi reflexion del año,
pues este año ha sido de introspeccion de enseñarme a estar sola, de conocerme de quererme y valorarme (mas??) como si me hiciera falta. pero si, este año lo termino sin pareja, sin trabajo seguro, sin tiempo, sin paciencia... pero bueno cosas mejores vienen, como ya alguna vez lo escribí hoy siento amor dentro de mi, raramente no el de una pareja, siento amor de mi familia, de mis compañeros de trabajo, de mis amigos, siento amor por morelia, por el aire limpio, por la gente a la que todavia le interesa la gente.

este año pido por todas las personas que han sido importantes en mi vida, todas me han dejado enseñanzas, hoy lo puedo decir orgullosa extraño cada vez menos a ese tipo de amor.... (ése el k si duele) cada dia olvido un poco mas las cosas malas y sonrio mas seguido por las cosas k he hecho.

este año solo pido paciencia para mi y los demás no puedo pedir mas,
quiero momentos, quiero experiencias, quiero tiempo... quiero un carro jajaja.

mis remembranzas pasadas

esta fue la del 2006

Bueno pues aki reportandome haciendo analisis de lo k ha sido este año y estan invitados ya k Todos forman parte de esto..

Estos ultimos meses amanezco en otra casa, otro rumbo, en otro estado... con otra gente, aveces me despierto y no doy credito todavia a lo k hice, hago recuento de la gente los amigos, "los hombres de mi vida", me siento a gusto con kien soy, conciente de mi cuerpo y mis virtudes, asi k a los hombres k han pasado por mi vida les agradezco este año y los pasados por dejarme pasar por su vida, algunas veces para kedarme un rato pasando de largo llevandome un trozo de su corazon, algunas otras para dejar un pedacito mio, y gracias a esas experiencias ser lo k ahora soy.

Gracias a mis amigos.. este año fue mas relajado k los pasados deje las fiestas solo para dejarme ver de vez en cuando, pero por gusto k es lo importante, a gaby (mi hermana, mi alma gemela, mi amor) kien paso por momentos tan dificiles y yo estando tan lejos solo una disculpa, por no estar fisicamente en esto tan doloroso, pero tu sabes k estuve contigo cada minuto y lo sigo estando, a mis padres por no obligarme a sentir miedo y a no dejar k me fustre, a alentarme a seguir adelante, a hacer lo k mi corazon me dicte, a no dejar k me sienta culpable de dejarlos, bien saben cuanto los amo, bien saben k las razones eran primordiales, estabilidad emocional y sobre todo de salud, a mi niña por ser tan incondicional y a pesar de todos mis pronosticos esta feliz con esta nueva vida, ya k es mi fuerza mi apoyo y el juez de mi vida, a mis hermanas por ser tan duras al traerme a la realidad, pero tambien son mis amigas de esas k te dicen tus errores antes de tus aciertos, por k me llevan ventaja en la vida y he aprendido a respetarlas y kererlas tal como son, no por k no me kede de otra, si no por k me siento afortunada de tenerlas, tengo mucho k aprenderles y tambien mucho k darles, a mis sobrinos a kienes amo muchisimo y espero ser una buena influencia (o mala jejeje) pero no apartarme de sus vidas espero con ansias verlos crecer, ver k sera de ellos.

A esta nueva ilusion k me hace sentir k valio la pena probar, a este nuevo ser tan sano, tan real, honesto y sincero, pork somos libres para expresar todo lo k sentimos, de decir lo k nos nazca, de vivir el hoy, sin siempres, ni jamases, sin prisas, keriendo comernos el mundo, pero bien planeado sin la pretencion de un fueron felices para siempre, arriesgando, gracias a el, pero sobre todo gracias a mi por salir de se circulo vicioso de la comodidad, del amor a medias, de poder entender k yo merezco todo lo k ahora estoy viviendo, felicidad, cariño, estabilidad en todos los sentidos, todavia da miedo si.... pero hay mas peso en esta balanza k en la del df.


Los extraño a todos y cada uno de ustedes todos! y de verdad todos son buenas personas, pero algunos (ustedes saben kienes), tiene un lugar muy especial en mi corazon!

Definitivamente este fue un buen año ya veremos k nos depara el k sigue.

Bueno pues me despido les dejo un pedacito de la paz k ahora me embarga.

con cariño:

[[]]_MaRa_[[]]

que me pasa??

Otraves puedo talves tenerlo todo mi empresa, el amor..lo demas, talvez salud.. pero no quiero al menos no el amor, alguien me dijo alguna ves tu puedes salir sola adelante un hombre te estorbaria.. no sé, lo tengo que pensar, que quiero??

estoy confundida no se nota?? no hay ese tipo de amor en mi ser por ahora no quiero que me mantengan, talvez valerme por mi misma y después....estar al parejo??

el free no me llena...
y no quiero prometer estar con alguien toda la vida si no lo siento de verdad.. y toda la vida es mucho tiempo..

hay que complicada

como van las cosas?

Bueno pues empece a dar clases y el proyecto ya va a empezar, no se si quiero riqueza material o espiritual se que puedo tener las dos y lucharé por ello, en lo personal emocional y ficticio, me di cuenta que tengo mucho miedo a que me encierren emocionalmente no me gusta que me pidan cuentas que me celen y que sean posesivos, por que me quieren encerrar? si yo soy una alma libre, distraida, que pasa por la vida dejando solo un rastro, es como querer encerrar a un fenix solo por egoismo, si yo fuera diferente no me querrian, y esoy observando que me estoy convirtiendo en un reto para coleccionistas de mujeres rebeldes y voluntariosas, a ver quien puede mas...

Ayer le llame... no sabe que soy yo.. lo soñe le tenia que llamar solo para saber que sigue entre nosotros, no importa con quien esté se que cuando el llega a mi mente es por que tambien esta pensando en mi.. que tonta...que loca.

nueva vida nuevas aventuras

hola. Aqui de nuevo empece a dar clases de nuevo, pero esta ves de restauracion de obras, apenas me van conociendo pero tengo buena afluencia, por parte de no se quien puesto que no tengo idea para quien trabajo hay muchas personas muy amables en el modulo todas dandome las gracias de dar de mi tiempo a la comunidad sin saber que ellos son los que en realidad me han salvado, he vuelto a pintary mi amiga Raquel es la amiga mas positiva y estando con ella dificilmente te aburres o estas triste, total hoy fuimos a un evento de la policia motorizada, montada y judicial, muy divertido yo no importa que no trabaje tanto pero estos momentos son los mas divertidos que he tenido en algun tiempo.

hoy igual

me desperte tarde y levante temprano, los doctores me han dicho que tengo los trigliceridos muy altos (nota mental investigar que quiere decir eso) me han preguntado si tuve fiebre reumatica (nota lo misma que lo anterior) que tengo secuelas y no se que debo hacer, me siento muy cansada irritable y no entiendo nada de lo que tengo que hacer en el trabajo, voy a aprender a pedir ayuda, aunque la ultima ves me salio peor, me dieron muchas puñaladas por la espalda la gente que ayude y pedi ayuda, asi que ando medio siscada, se que todas las personas al dar algo es para recir otra cosa a cambio, yo solo pedi acariño y no por que me hiciera falta autoestima era por que estaba lejos de mi familia y quice ver en otras personas una nueva familia escogida pero como ya dije me salio peor solo abusaron.

en fin hoy me levante tarde de nuevo y sali a trabajar como siempre mirando el reloj esperando la hora de la comida que desgraciadamente por una eterna llamada telefonica perdi media hora de mi preciada comida por lo que solo fui rapido por una torta y ni el mentado libro me lleve solo lo fui a pasear, en fin él me llamo para ir por mi y regrese temprano.

Por cierto él es una persona que acabo de conocer y no hay mucho que decir, es una buena persona y quiere ayudarme, amm creo que me hace sentir importante, que se yo es algo nuevo en fin es una linda amistad y que se yo....

mi dia

hoy me levanté sin ganas de ir a trabajar (como de costumbre) llegue tarde como siempre llegue pensando en lo bien que se quedo mi cama calientita sin mi, traté de que el tiempo pasara lo mas rapido posible, no queria horas muertas veia el reloj cada 5 min rogando al cielo que ya fuera hora de comer para salir a caminar, yo aprovecho mi hora de comer para pasear, nunca trabajé lejos de mi casa y como bien dice mi hermana yo solo trabajo para salir a comer rico, pues hoy decidí caminar hasta una libreria, polanco tienen tantas tiendas que cada dia camino una cuadra mas lejos para ver que descubro, entre y comence a ver libros a recorrer centimetro a centimetro esa libreria, que ni es tan grande como para haberme tardado toda la hora pero aún asi eso me tarde, termine comprando un libro que se llama hablando sola, por que en realidad eso hago casi las 10 horas que dura mi jornada laboral, por eso yo creo que me llamó la atención el libro, todavia no lo saco de la envoltura, y es que la verdad me dio pena estar ahi adentro casi una hora y no comprar nada, espero que este bueno, por que yo y mi pena nos vamos a quedar pobres.

adios amigos

yo no kiero encariñarme con la gente por k como siempre he dicho todos vamos de paso, siento k me falta una mano, el aire los siento diferente, me siento extraña.

estas amistades las voy a extrañar muchisimo, por k como a la gente k estimo se metiron mucho en mi vida, en mi rutina y ahora k ya no estan me hacen mucha falta.

me hace sentir muy triste, los extraño de verdad mucho, por k me he repetido en mi cabeza k no los volvere a ver, es mejor, por k hay esperanzas k no es bueno alimentar, espero k sepan k los recordare con mucho cariño.

adios amigos.... adios

solo fue un sueño

Siento que me llama desde el mas allá para que escriba esto.. por que? no se pero lo tengo que escribir ya que los versos dan vuelta en mi cabeza una y otraves.

Mi abuela era como las de las peliculas, nos contaba cuentos jugaba con nosotros, su sonrisa llena de dientes sanos y blancos era la mas bella que jamas volveré a ver, era la única que causaba un respeto de amor, en mi edad adulta siempre me aconsejó, tenia siempre comida para todos aunque en su casa solo vivieran tres, tenia gallinas y pollitos que cuidaba amorosamente, era la mujer mas puntual que he conocido, se acordaba de los cumpleaños y aniversarios de todos no sabia cuanto habia cambiado la vida de la gente hasta mucho tiempo después

Todo empezo una noche como cualquier otra yo estaba acostada en mi cama dormitando cuando vi una sombra era un hombre alto de sombrero parado en la esquina de mi cuarto señalandome insistentemente hacia la casa de mi abuelita, tipico reflejo de niña (aunque ya estaba en mis veintes) me tapé con las cobijas, cuando me destape el seguia ahí, señalando insistentemente me quede dormida en mis sueños soñaba que mi abuela moria, siempre de diferente manera yo lo sentia tan real que a la mañana siguiente corria a verla para cerciorarme que solo era un sueño..

Así continuaron las visitas durante algun tiempo después desapareció pero vino un suceso como el de mis pesadillas, una noche mas o menos a la hora en la que parecia el señor de sombrero mi abuela sufrió un derrame cerebral, ya no recuerdo cuantas noches pasamos en el hospital solo se que ese olor lo llevo muy grabado y jamas volví a usar esa ropa, mi abuela salió pero ya no volvio a ser ella, no podia hablar, no caminaba, no se movia así estuvo algun tiempo y poco a poco se fue deteriorando, hasta que un dia supimos que se acercaba el final, le llamaron a todos su hijos la rodeamos en su cama, mi mamá le dio sus medicamentos para que no sintiera dolor, yo me puse en la cabecera con un librito de canciones y solo se me ocurrió cantar una cancion tras otra, justo cuando cantaba la de el pescador por fin me rompí y comencé a llorar escuche un gran suspiro del pecho de mi abuela y supe que había fallecido por instinto volteé a ver el reloj las 12 en punto de la noche, siempre puntual como la gran mujer que fué, mi abuelo se abrió camino entre la gente decia "dejenme ver al amor de mi vida, a mi esposa, compañera, dejenme darle el ultimo beso".

Mi mamá la vistió se veia tibia pero seria muy seria, le pintaron sus uñas la pusieron en el féretro, y en cuanto empezo a llegar la gente, me asome a verla, estaba sonriendo y parecia de porcelana, me dijeron que ya habia entrado al cielo, el día del entierro llevaron mariachis cantamos mucho, yo me despedi de ella, en mi mente le decia gracias por ser mi abuelita, gracias por dejarme conocerte y ser parte de tu familia.

Ecuando se dió la primera misa no podia dar credito no supe de donde llego tanta gente se lleno el pasillo y la calle el padre dió la misa con un microfono, asi siguió durante los nueve dias siguientes, que tanto habrá estado en la vida de esas personas?

Yo seguia soñando que se moría, solo que esta ves al despertar me daba cuenta que mis pesadillas eran verdad,varias noches después, mi hija (tenia 3 años) a las 12 de la noche exacto se oía que cerraban la puerta de la casa pasaba una sombra al cuarto de Pamela y la oía platicar, así noche tras noche la ultima noche que nos visitó se paró frente a nosotros con su babero de cuadritos y su traje de fiesta paso a ver a Pamela y al salir volteo completamente el bote de la basura, y fué la última ves que vi a mi abuelita la de los mil aretes, trenza y babero....

CUMPLEAÑOS

bueno pues como desde hace treinta años el inicio del año comienza con mi cumpleaños y este año estuvo bastante bien, amenacé con festejar mucho y así mero lo hice y lo seguire haciendo, no tengo hoy mucho que decir ni ganas solo no keria pasar en blanco por mi cumpleaños y recirdar una cartita que me obsequiaron que sin lugar a dudas fue el mejor regalo muchas gracias.